![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Читатель ![]() Группа: Members Сообщений: 38 Регистрация: 5-October 05 Пользователь №: 213 Пол: Паркетный ![]() |
РАЗГОВОРЫ: В магазине девушка предлагает подруге, кивая на кафе: - Айда поедим? - Лучше от голода умереть, чем такую очередь отстоять! Шестилетнюю девочку просят увести из комнаты, где делают ремонт, младшую сестренку. Старшая обижается: - Но я же хотела в Барби поиграть... - Ничего, потом поиграешь. Не слыша никаких звуков из детской, родители потихоньку подходят к двери. На полу сидит младшая дочка, старшая раскладывает рядом игрушки и объясняет сестренке: - Ты сиди тут и молчи. Я буду спектакль показывать. Называется "Проклятье маленькой девочки". Мальчик спрашивает у отца: - Что такое лакированные туфли? - Ну... Это такие удобные туфли, мыть и чистить не надо. Тряпочкой пыль смахнул и все! Мужчине 9 марта приходит смс от друга: "Наконец-то это все закончилось! С праздником тебя!". АНЕКДОТЫ: - Соблюдаются ли в России права человека? - Да, и теперь целых 2. - Два права? - Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются. Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз! - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. - Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву. Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике. — Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке? — Зачем? — Она там педали крутит! - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно — Чем отличается свинья от зебры? — Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по “зебре”! Все собаки на земле уверены, что ад существует. Согласно их верованиям, он разделен на северную и южную части. И находится в Корее. — Свободная касса! — Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег! — Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, фанту... — Настя, я же сказал — у меня мало денег! — Я поняла! Мне еще капучино, мороженое, пирожок с вишней... — Настя, ты достала меня! Свободная баба! — Кто такие дятлы? — Это такие специальные соловьи для рэперов. На приеме у сексолога. — Доктор, что мне делать? Моя жена во время секса постоянно смеется! И, главное, я посмотрел, книжку она при этом серьезную читает, но все равно — смеется!!! Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: — Нравится тебе твоя новая мама? — Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая. По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом они пытаются добиться усыновления Анджелиной Джоли. Встречаются приятели. — Вась, у тебя сигареты есть? — Что ты спрашиваешь? Знаешь же, что я не курю! — Ну вдруг… Презервативы же с собой носишь… - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет. Вопрос армянскому радио: — Кто умнее — кошки или собаки? — Конечно, кошки! Вы когда-нибудь видели, чтобы кошки волокли по тундре сани с поклажей? - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ... Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло на 5 человек. -------------------- Наши добрые качества больше вредят нам в жизни, чем дурные. (Л.Н.Толстой)
|
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Читатель ![]() Группа: Members Сообщений: 148 Регистрация: 14-April 07 Из: Лозанна Пользователь №: 1,718 Пол: Женский ![]() |
[quote name='milazari' date='Mar 23 2008, 12:30' post='112648']
РАЗГОВОРЫ: Как-то раз сынишка спрашивает у отца: «Пап, а как детей делают?» - Ну знаешь, сынок, их приносит аист. -Да нет, не аист! – Все совсем не так. - А!? Ну, тогда мальчиков находят в капусте, а девочек в …… - Да нет, все совсем не так! Я знаю, что эта система уже давно не работает! - Да? Ну, тогда, Скажи мне, что ты уже знаешь? - Да, Пап, нам надо будет с тобой как-нибудь серьезно об этом поговорить! - Ну, расскажи мне. - В школе говорят, что то, что ты мне впаривал, уже давно не применяют. Все это безнадежно устарело, а сейчас действуют супер современные методы. - Да? И какие же? - Даа, пап! Ну ладно, думаю, что тебе надо об этом знать. Слушай: «папа клеит маму по Интернету в чате по msn, папа забивает стрелку, и они встречаются в туалете Интернет кафе. Затем мама обрабатывает папину карту памяти для обмена информацией, а когда папа уже готов к ее перекачиванию, мама вдруг вспоминает, что она не установила firewall, но т.к. все уже почти передано на мамин рс, а удалять уже поздно и бесполезно, как следствие – вирус, 9 мес. спустя. |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 8th September 2024 - 03:42 |