Разговоры и анекдоты

РАЗГОВОРЫ:

В магазине девушка предлагает подруге, кивая на кафе:
- Айда поедим?
- Лучше от голода умереть, чем такую очередь отстоять!

Шестилетнюю девочку просят увести из комнаты, где делают ремонт, младшую сестренку. Старшая обижается:
- Но я же хотела в Барби поиграть...
- Ничего, потом поиграешь.
Не слыша никаких звуков из детской, родители потихоньку подходят к двери. На полу сидит младшая дочка, старшая раскладывает рядом игрушки и объясняет сестренке:
- Ты сиди тут и молчи. Я буду спектакль показывать. Называется "Проклятье маленькой девочки".

Мальчик спрашивает у отца:
- Что такое лакированные туфли?
- Ну... Это такие удобные туфли, мыть и чистить не надо. Тряпочкой пыль смахнул и все!

Мужчине 9 марта приходит смс от друга: "Наконец-то это все закончилось! С праздником тебя!".

АНЕКДОТЫ:

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.



Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!


- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.


- Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.


Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.


— Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?
— Зачем?
— Она там педали крутит!


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно


— Чем отличается свинья от зебры?
— Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по “зебре”!


Все собаки на земле уверены, что ад существует. Согласно их верованиям, он разделен на северную и южную части. И находится в Корее.


— Свободная касса!
— Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
— Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, фанту...
— Настя, я же сказал — у меня мало денег!
— Я поняла! Мне еще капучино, мороженое, пирожок с вишней...
— Настя, ты достала меня! Свободная баба!


— Кто такие дятлы?
— Это такие специальные соловьи для рэперов.


На приеме у сексолога.
— Доктор, что мне делать? Моя жена во время секса постоянно смеется! И, главное, я посмотрел, книжку она при этом серьезную читает, но все равно — смеется!!!


Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку.


Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая.


По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом они пытаются добиться усыновления Анджелиной Джоли.


Встречаются приятели.
— Вась, у тебя сигареты есть?
— Что ты спрашиваешь? Знаешь же, что я не курю!
— Ну вдруг… Презервативы же с собой носишь…


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.


Вопрос армянскому радио:
— Кто умнее — кошки или собаки?
— Конечно, кошки! Вы когда-нибудь видели, чтобы кошки волокли по тундре сани с поклажей?


- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...


Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло на 5 человек.