Всякая всячина, Статьи, ссылки, заметки на полях... Опции

[Alias Alisa]

Интервью с Дианой Арбениной

http://snipers.net/news/2014/09/19/27620/

[Фонтанка]

[Lui]

Интервью с Дианой Арбениной

http://snipers.net/news/2014/09/19/27620/

Она молодец... Я рада. Она все-таки певица, которую я слушаю и ценю, и даже если мне бы хотелось как-то отделить политику от музыки, все-таки где-то в глубине души мне бы не хотелось, что-бы она была из "крымнашей"...

[Фонтанка]

Читают "Каренину" в прямом эфире

[Alias Alisa]

Я плакалъ

© Вася Ложкин

Тут рылся в старом ЖЖ, искал кое что. И зачитался...
Чего там только нет.

Ну и среди прочего нашел описание какого-то фильма.
Что-то сей фильм вообще не помню. Пять лет назад.
Но смешно. Вот:

Сегодня (вчера) ТАКОЕ кино показывали – повышенной патриотичности и психоделичности. По первому каналу. Такой прям свежий фильмец про то, как в России проходит чемпионат мира по футболу. Финал.

Играет наша в финале сборная с какой-то страной. (Какая другая страна – не показывают, табло со счётом кто-то вечно загораживал, только было вино последние буквы – «ния»). Ну и всё вертится вокруг этого – сборная, тренер, массажист, какой-то администратор, дети, любовь, ставки, спорт и патриотизм.

Я прям весь протащился, потому как до ужаса такое люблю.

Во-первых, фильм абсолютно идеологически правильный.

Например, такой эпизод - гаишник стоит на дороге, весь такой почти что робокоп и переживает за НАШИХ. Тут едет здоровенный красный Хаммер-лимузин.
Гаишник машет руками, потому что смотрит на большом экране без звука матч, а водитель лимузина подумал, что это его останавливают.
Вылезает из машины лысый омерзительный бандитского вида мужык в чорных очках, а гаишник ему – футбол, бля! Наши там, в финале! Эх, бля! Россия вперёд!

Но водителю лимузина похую на футбол - ну по роже видно – бизнесмен с двойным гражданством. А гаишник ведь в доску наш – такой говорит, что, сука, футбол не любишь? За НАШИХ не болеешь?! А мне похую, что ты ничего не нарушал – щас придумаю за что тебя оштрафовать или вообще права отобрать!

Ну, казалось бы – дикость – мент ни за что ни про что угрожает человеку, который ничего не совершил. Но снято так, что зритель понимает – гаишник ПРАВ, потому что он НАШ, он свой братан, потому что - Россия вперёд! (кстати, эту фразу там говорят постоянно).
А потом проезжает на Жыгулях типа «Лада-калина» какой-то азер и такой с гаишнику – за НАШИХ! Мы победим! Гаишник добр и машет ему рукой.

Кстати, потом он остановил волосатого мотоциклиста (уже в конце фильма), а этого мотоциклиста играет гомосесуальнообразный «майор-ГРУ -Майский» - персонаж из фантастического телесериала «След» (кто видел – тот поймёт) и они обнявшись пляшут на дороге.
Охуенно!

Все, вся страна сливается в экстазе. Все переживают на нашу сборную. Как там сказали, что смотрят матч по самым скромным подсчётам - миллиард человек.
А те, кто не любит футбол, тем плохо. Двоих увозят в конце фильма на «скорой».
И даже врачи скорой помощи, забыв про умирающего человека, смотрят в машине футбол.

Ну, там много разных персонажей, один краше другого.
Например, два мальчика из интерната для умственно-отсталых детей.
Они приходят на базу, где тренируется сборная и просят у администратора – дядя, дядя, дайте поиграть в футбол, возьмите нас!
А администратор (он плохой – его потом на «скорой» увозят) им – пошли на хуй, дебилы!
Но тут приезжает тренер сборной – молодой человек, лет 35 . Естественно никакой там не голландец, не басурманин, а наш – кросавец и умница, и говорит – а ну давай посмотрим мальчишек!
Дают им мяч, и мальчик начинает с углового хуярить по воротам так, что вратарь сборной не может поймать.
Но этот мальчик типа со странностями – не разговаривает, но зато играет в футбол хорошо. Их потом берут на финал - они болеют за НАШИХ, а когда наши побеждают – то неразговорчивый начинает говорить.

Ещё там мега-позитивный массажёр, который колдует, чтобы наши победили, и делает разные коктейли на водке, которые даёт пить игрокам во время матча – типа такой допинг. Он такой пожилой уже. В одном моменте показывают, как в советское время наши играли где-то в Африке, и негр-футболист случайно глотнул из его бутылочки. Сошёл с ума сразу – с поля увели в смирительной рубашке. А нашим хоть бы что ! Травма? А ему в рот раз коктейльчику – и он опять побежал Родину защищать.

Ещё был персонаж, которого играл Алексей Булдаков – бывший костоправ, а ныне спившийся сторож. Он в пьяном угаре с невероятной точностью может угадать счёт в матче. Этим пользуется плохой администратор, который обманом похищает жолтый кабриолет у больного футболиста и закладывает эту машину его какому-то чеченцу, чтоб поставить деньги на игру.

А чечене не простой. Он молодой и красивый, голубоглазый. Большой какой-то босс. Прекрасно говорит по-русски, сыплет цитатами, изрекает восточную мудрость, сам такой в белом костюме, с тростью, а манеры – как у князя из 19-го века. Не нам чета, короче. Правда корыстный. Его тоже потом госпитализируют.

И в конце фильма кто-то говорит – я так и не понял кто – по-моему мальчик, который не умел говорить – «Наша сборная побеждала ещё три или четыре раза, а я вот стал фотографом – снимаю старую Москву».

И общий план – здание МГУ, а вокруг него высоченные (раза в четыре выше университета) стеклянные небоскрёбы, типа того, что хотят в Питере построить.

Короче вот такой вот пиздецовый (в хорошем смысле) фильм.
Видимо сценарий писали во время эйфории, когда наша сборная на каком-то недавнем чемпионате выиграла у сборной Голландии. И куча народу потом ночью орала у нас - Россия!!! Россия!!!

Единственное, что портило всю картину, это музыка. Ну, такая хуёвая, такая омерзительная. Это даже не корнелюк, там ещё хуже.
Вот я не понимаю, почему в нашем правильном кино для Первого канала и всей страны – всегда музыка такая говняная? Убогая просто, даже не музыка это. На самоиграйке типа «касио» сделано всё и записано абы как. У Тарантино хотя бы поучились, если забыли, утратили ту великую школу русских (советских) кинокомпозиторов.
Жаль, не засёк, как фильм назывался но очень мощно. Я проникся.

Слава России!

[JackieBrown]

потрясная лекция Дмитрия Быкова о Стивене Кинге

http://tvrain.ru/articles/dmitrij_bykov_st...daetsja-379872/

смотрела от начала до конца практически безотрывно
оч понравилось то, как он его оценивает и почему, то, что он сказал по поводу Дэвида Линча
да и вообще, нужно признать, что Быков просто изумительно владеет словом и читает прекрасные лекции
надеюсь, вы получите такое же удовольствие как и я

[Natalya1]

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…

Светлана Хмель

[Alias Alisa]

Чета смешно стало, пост знакомой знакомой на ФБ. Без меня же не увидите, не узнаете, какие варианты могут быть, как стареть со вкусом. :-)))

© https://www.facebook.com/alena.shengelia

Помню, сидели мы с Julia Vino, зрелые женщины под 30-ть, и рассуждали о надвигающейся старости. Тут уколешь, там опустится, опущенное подколешь, что-то где-то обвиснет. А гравитация не дремлет. И вот ты герой кино "На игле".

Решили стареть достойно (поныть можно). Потом подумали, если будем достойно, а потом Альцхаймер, то можем под скальпель можем угодить. Достойно.

Ребрендинг! Стать не ледями, а фриками! То есть все весёлые, попугайские и пиздецовые наряды оставить на потом. Иконы стиля, осуждающие нас, уже умрут, мужья нас, возможно в ярких нарядах заметят и узнают, а молодёжи всегда можно сказать: Деточка, ты мне говоришь за стиль и моду? Мне? Да твоих родителей ещё на свете не было, а я уже носила стринги на метр торчащие от пояса джинс. И пока молодёжь тупит как это возможно, уйти как супермодели 90-х. И укатить на мопеде (хотя я сейчас думаю квадроцикл лучше, и с коляской), размахивая буденовкой.

Идеалом была единодушно выбрана Вивьен Вествуд. Весёлая, причёсываться не надо будет, краситься можно и в темноте и поймём что это такое хна.

Юлька начала готовиться к Вивьенству смело: Татуировки и пирсинг. Как раз лет через 30 рука будет готова, глядишь. И второе ухо, может, проколет. А рыжий цвет волос она уже протестировала, егоза. Не хной.

А мне сегодня 38. Если слева от троечки пририсовать четверть кружочка, то красивые 88. Поэтому Шурик подарил мне фриковские пиздец-туфли. Пора готовиться. Зима близко.

Но видели бы вы эту эмоцию! - Это я подарил, да? Я же вроде хотел серьги какие-то? Месяца два хотел. /И лицо такое озабоченное с мыслью: "мдааа, трансформация серёжек в туфли, это почти уже понятно. После жизненноважной сумочки синего цвета обмен её на оранжевую - не переплюнуть. Но ЭТО?".
А вслух: Если их наденешь с меховым жилетом, то сразу ты _с_москвы.

Ну про Вивьенство решила не объяснять, провести день рождения у психиатра не входило в планы. Туфли не надеваны ж! И разносить надо. Всего лет 30 осталось. Скоро ж бежать в них в будёновке к квадроциклу, чтоб в коляску плюх, ноги кверху, вытащить из чулка фляжку с коньяком, молодецки хохотнуть и фантомно вспомнить сигарету. Или же, напротив, вскочить за руль как Боярский на коня: Каналья! Эгегей.

Пойду уточню у подруги, кто за рулём. Лет 30 всего осталось, можем и не успеть договориться.

[MANDOLINA]

https://politros.com/other/45771/

Гей-бабуин терроризирует жителей африканского села, насилуя мужчин

Мужчины в деревне на северо-западе ЮАР страдают от нападок большого бабуина-гомосексуалиста. Как отмечают источники южноафриканского издания «Morning Post», обезьяна сначала занимается с мужчинами петтингом, лапая их в неприличным местах, после чего принуждает к сексу.

Бабуин нападает исключительно на мужчин. Только за прошлую неделю в руки бабуина-гея попало шесть человек. На своих перепуганных жертв огромная обезьяна нападает с дерева, после чего применяет к ним сексуальное насилие, а закончив, убегает в джунгли.

«Я думал, что бабуин хотел убить меня, когда он захватил меня. Но все оказалось иначе. Я это понял после того, как он добрался до моей задницы», – сказал один из пострадавших.

В результате изнасилования 5 жертв бабуина попали в больницу с острыми анальными болями и сильным истощением. Врачи диагностировали у бедняг анальный разрыв.

Как отмечают специалисты по поведению животных, бабуины обычно держатся группами, однако эта обезьяна, очевидно, живет одна. Скорее всего, соплеменники бабуина прогнали его из-за нетрадиционной сексуальной ориентации.

На сегодняшний день бабуин-насильник продолжает держать в страхе жителей села. В качестве защитной меры все местные жители мужского пола носят платья.

[Гость]

Блин а Кончита Вурст в брюки переоделась, в самый раз к бабуину то без платья

[MANDOLINA]

Нью-йоркский художественный Метрополитен-музей отказался убрать из публичной экспозиции картину польско-французского художника Бальтюса. Написанное в 1938 году полотно изображает девочку в позе, которую многие считают провокационной и сексуально вызывающей.

На картине, носящей название "Сон Терезы", девочка сидит на стуле с закрытыми глазами и закинутыми за голову руками, при этом ее ноги расставлены так, что видно нижнее белье.

Требование убрать картину было выдвинуто жительницей Нью-Йорка Мией Меррилл, которая посчитала ее показ неуместным в нынешней обстановке, когда в обществе бущуют скандалы вокруг различных случаев сексуальных домогательств, пишет Guardian. Женщина предложила заменить "Сон Терезы" на любое другое полотно, которое было написано художником-женщиной в тот же период.

"Демонстрируя картину в нынешних условиях, Метрополитен-музей романтизирует вуайеризм и объективизацию детей", — говорится в инициированной Меррилл онлайн-петиции, которую подписали несколько тысяч человек.

Комментируя решение не убирать картину, представитель Метрополитен-музея Кен Вайне заявил, что визуальное искусство является одним из важнейших способов отразить прошлое и будущее, а также способствовать дальнейшему развитию существующей культуры путем дискуссии и уважения художественного выражения.

Бальтюс, чье настоящее имя Бальтазар Клоссовски де Рола, умер в 2001 году в возрасте 92 лет. Образы девочек-подростков в домашней обстановке были характерны для его творчества в течение нескольких десятилетий.

Сон Терезы тогда


Сон Терезы сейчас