Анекдот :), Юмор Опции

[Lidainka]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь
-
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-...вполне он мог бубну снести...

-...бубну снес, ну так черва осталась...

-...две, конечно, мы ему всунем...

-...две, это минимум....

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:

-...сначала спокойно трефу отберем...

-...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-...а теперь прорезаем пику...

-...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

[ARA]

- Да слышу я, слышу, уже несу...

Еще один анекдот:

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(

Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!

Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

[Timur]

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на F.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на Ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную П.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на И.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые C.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку X!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя Б, с голой Ж.

[lesic]

Клиент пришел в бутик часов и спрашивает:
- Сколько стоят вот эти часы?
Продавец:
- О! у вас отличный вкус - отличные часы и недорого - 320 000 евро.
- Покупатель смутился:
- ЭЭЭ, а вот эти...?
-О! Это тоже отличный выбор! 60 000 евро.
- Нет, нет, я бы хотел что-нибудь подешевле и швейцарское... Есть что-нибудь?
- Да, есть. Купите швейцарского сыра...

[Фонтанка]

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

[Lui]

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

[Ne Tanya]

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Не пить, не есть, не писать... И это еще далеко не весь список.

[havy30]

- А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!!
- Чем?
- Переломом ребер и вывихом челюсти!!

[Galina]

Про детский сон все ушло вот сюда http://www.swisstok.ch/index.php?showtopic=8313&st=280

[Саша Осинсян]

Весело !!!

[40a]

- Водку хочешь?
- Нет
- Будешь?
- Да.

[K_E_rymary]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья:

- ОПРАВДАН!

[Фонтанка]

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан до президента.

[K_E_rymary]

Понравился анекдот на страничке Юлии Ланской:
Милая, я забыл кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем... Только спасителем!
Кстати у неё один семинар в Вене и у Папы с Бородой в Амстердаме, а потом совместный, вот нечистая сила утянула. Я чё то брезгую большими деньгами и нерусскими.

[40a]

Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.

[40a]

Дмитрий Ярош признался, что после просмотра российских телеканалов он очень боится Правого Сектора.

[K_E_rymary]

Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.

Вот сами они свой Несквик жрут?Вряд ли,они гадость не употребляют и это не смешно,зубы пипец у меня. Себя не травят,а вот людей травить им в удовольствие,сатанисты.

[40a]

мы тут задались вопросом, изменится ли результат тестов Роршаха, если на картинки с пятнами в уголочке наклеить "18+"?

bash

[yve]

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан до президента.

тут нада смеяцца?

[Sheperd]

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "