Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! |
Sep 26 2005, 16:02
Сообщение
#21
|
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 275 Регистрация: 25-September 05 Пользователь №: 183 |
>>>Старый, но прикольный.
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу? - Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него... - Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу? - Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал. Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу? - Сижу я, значит, в холодильнике... -------------------- ... и предал я сердце мое тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость: узнал, что и это томление духа, потому что во многой мудрости много печали и кто умножает познания, умножает скорбь ...
|
|
|
Sep 26 2005, 16:04
Сообщение
#22
|
|
Писатель Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской |
Два приятеля ведут беседу в баре:
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо... -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
Sep 26 2005, 16:34
Сообщение
#23
|
|
Писатель Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской |
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.
Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров... Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло! -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
Sep 26 2005, 16:40
Сообщение
#24
|
|
Писатель Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской |
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
Sep 26 2005, 16:43
Сообщение
#25
|
|
Писатель Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской |
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
Sep 26 2005, 20:00
Сообщение
#26
|
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 7 Регистрация: 25-September 05 Пользователь №: 179 |
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая? - Чудище страшное для сексуальных извращений! - Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить. - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький... |
|
|
Sep 27 2005, 11:09
Сообщение
#27
|
|
Беллетрист Группа: Members Сообщений: 601 Регистрация: 18-September 05 Из: c Урала Пользователь №: 73 Пол: Женский |
Муж у психотерапевта на приёме жалуется: жена достала, чморит вечно, всё в доме так, как она захочет, не могу так больше. Психотерапевт научил, что сказать надо.... Приходит мужик домой и с порога:
- Значит так! Я завтра после работы с мужиками иду пиво пить, потом мы едем в ресторан, потом в сауну к девочкам, потом я усталый прихожу домой, падаю на диван перед телевизором и отгадай, кто снимет с меня ботинки!!!! Жена ледянным голосом: - Патологоанатом! -------------------- Заходите к нам на огонёк! (с)
|
|
|
Sep 27 2005, 13:52
Сообщение
#28
|
|
Беллетрист Группа: Members Сообщений: 898 Регистрация: 17-September 05 Из: bei basel Пользователь №: 49 Пол: Женский |
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар. ---- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. ---- -------------------- Люби, люби; но не теряй головы! |
|
|
Sep 27 2005, 22:16
Сообщение
#29
|
|
Писатель-маньяк Группа: Members Сообщений: 9,059 Регистрация: 18-September 05 Из: ZH Пользователь №: 75 Пол: Женский |
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... -------------------- "Be who you are and say what you feel, because those who mind don't matter, and those who matter don't mind."
|
|
|
Sep 28 2005, 11:54
Сообщение
#30
|
|
Писатель Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской |
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двесобакитрахаются"?
-------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
Sep 28 2005, 11:55
Сообщение
#31
|
|
Писатель Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской |
Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!" -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
Guest_Anonymous_* |
Sep 28 2005, 19:04
Сообщение
#32
|
Guests |
100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» — подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY… |
|
|
Sep 29 2005, 02:00
Сообщение
#33
|
|
Писатель Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской |
Телефонный звонок:
- Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану. - Не понял?!?!?! - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!!! -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
Sep 29 2005, 02:04
Сообщение
#34
|
|
Писатель Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской |
До выпускного экзамена в КГБ доходят француз, немец и русский. Дают им по пистолету и говорят, что в каждой комнате находятся их жены. Надо, мол, зайти и застрелить.
- Француз выпивает бокал вина, закодит в комнату к супруге... Через пять минут возвращается в слезах и говорит: "Не могу..."! Его отчисляют. - Немец выпивает бокал пивка, заходит... не выходит 5 минут... 10... Через 15 минут выходит и докладывает: "Не могу, я так хотел попасть, но не могу ее застрелить..."! Его тоже отчисляют. - Русский выпивает 50 грамм водки и заходит... нет его 5 минут 10... 20... 30... Через 40 минут выходит весь в крови, осматривает комиссию и говорит: "Ну, и, какая сволочь пистолет холостыми зарядила!?! Пришлось табуреткой добивать!!" -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
Sep 29 2005, 16:25
Сообщение
#35
|
|
Заслуженный Автор Группа: Members Сообщений: 2,449 Регистрация: 16-September 05 Пользователь №: 35 Пол: Женский |
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена! - Вижу...Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена!..Шмяк. - Вижу...Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: -Шмяк-шмяк... - Вижу. - Стена! -------------------- Не можешь любить - сиди и дружи.
|
|
|
Sep 30 2005, 07:29
Сообщение
#36
|
|
Беллетрист Группа: Members Сообщений: 898 Регистрация: 17-September 05 Из: bei basel Пользователь №: 49 Пол: Женский |
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели? -------------------- Люби, люби; но не теряй головы! |
|
|
Sep 30 2005, 07:30
Сообщение
#37
|
|
Беллетрист Группа: Members Сообщений: 898 Регистрация: 17-September 05 Из: bei basel Пользователь №: 49 Пол: Женский |
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько... -------------------- Люби, люби; но не теряй головы! |
|
|
Sep 30 2005, 08:52
Сообщение
#38
|
|
Заслуженный Автор Группа: Members Сообщений: 2,449 Регистрация: 16-September 05 Пользователь №: 35 Пол: Женский |
ALX, на туже тему.
Разговор Буша и К.Райс. Читать желательно вслух. George: Condi! N ice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China . George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China . George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China . Condi: Hu. George: The main man in China ! Condi: Hu is leading China George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you, Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China ? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East . Condi: That's correct. George: Then who is in China ? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China ? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. -------------------- Не можешь любить - сиди и дружи.
|
|
|
Sep 30 2005, 11:34
Сообщение
#39
|
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 16 Регистрация: 23-September 05 Из: Lausanne << TLV << P.-K. Пользователь №: 168 Пол: Мужской |
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... ------------------------------------- Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох#й! ------------------------------------- Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый! --------------------------- -------------------- ...................................................................
|
|
|
Sep 30 2005, 13:33
Сообщение
#40
|
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 16 Регистрация: 23-September 05 Из: Lausanne << TLV << P.-K. Пользователь №: 168 Пол: Мужской |
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним… ------------------------------------------------------ Что такое "полное доверие"?... Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.... ------------------------------------------------------ И хочется и колется, - подумал зоофил, поглядывая на ежика. ------------------------------------------------------ — Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Иди и убери за собой. ------------------------------------------------------ Винни-Пух как порядочный медведь, зимой ложиться в спячку и сосет лапу. А Пятачек, как порядочная свинья, всегда этим пользуется... ------------------------------------------------------ Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. ------------------------------------------------------ -------------------- ...................................................................
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 16th September 2024 - 19:54 |