Отдаю няню

Женщина у нас проработала почти 3 года, очень хороший, ответственный и любящий детей человек. Выняньчила двоих сорванцов-погодок мальчишек. К сожалению, дети идут в садик, я решила уйти на полставки, поэтому нам дальше няня не не нужна так остро.
Ей 51 год, русская, паспорт ЕС. Домашняя, добрая, спокойная и душевная, с детьми ладит великолепно.
Сейчас такие няни редкость, тем более, что я за нее ручаюсь. Поэтому только в хорошую семью и на нормульную зарплату с человеческими условиями работы.
Пишите в личку.

Тем, кто ищет няню-домработницу!

Есть хорошая, порядочная женщина из Прибалтики, сейчас находится в Швейцарии.
Если Вы находитесь в поиске, звоните мне
076 380 7877, Наташа.

Кому нужна няня

В результате упорных поисков мы нашли замечательную няню. Но у меня осталось еще пара невостребованых резюме нянь из Прибалтики. Думаю, они будут не против, если я помогу им с поиском работы. Да и кому-то на форуме - в поиске няни. Кому надо - обращайтесь.

Швейцарцы сказали "За"...

Для немецкочитающих: http://de.bluewin.ch/news/index.php/schwei...20050925:brd015

Вкратце - "Швейцария открывает рынок рабочей силы еще для 10 новых стран ЕС..."
Эх... :?

Анекдоты на тему...

Давайте сюда анекдоты на "эту" тему.
Если сильно некорректные, то мои можете поудалять
Я начинаю :wink:

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

---------------------------------

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

----------------------------------------------

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".